Habt ihr auch das komische Geräusch gehört, das Anfang der Woche aus dem Süden durch die Republik geweht ist? Dieses Seufzen?! Genau, mit Bayern und Baden-Württemberg sind nun auch die letzten Bundesländer zurück in den Schulalltag gestartet. Eltern lagen sich auf der Straße in den Armen, Haustiere krochen unter den Polstermöbeln hervor, der Markt für Noise-Cancelling-Kopfhörer und schalldichte Türen brach ein, das Übliche also. Für alle, die sich inzwischen schon wieder nach den lieben Kleinen sehnen, haben wir die üblichen Dinge gesammelt, die ihr sicher alle schon vermisst: betrunkenes Gegröle, karibische Flüche und Munchs Schrei. Dazu ein paar Wandermärsche, Geier und andere Vögel und natürlich einen richtigen Dreier! Viel Spaß mit den besten Tweets aus dem Familienleben!

Ich: „Die Queen ist tot.“ K1: „Oh, dann muss jetzt jemand das Schwert aus dem Stein ziehen?“

Stellt euch vor ich würde jetzt schreiben, Chemie ist gestern ausgefallen bei Sohn in der ersten Stunde weil der anwesenden Lehrer nicht unterrichten konnte weil er betrunken war. Glaubt dir kein Mensch.

Die schlimmste geniale Idee meines Lebens? Habe Pokemon Go installiert. Das Kind läuft jetzt stabil 10 – 12 km am Tag, denn: „Wir MÜSSEN dieses Ei ausbrüten. HEUTE NOCH, MAPI!“

Der Schrei, Eltern-Edition ? pic.twitter.com/sTwPPOCOK5

Meine Mama hat den Kindern Geier Kuscheltiere geschenkt. Der Kleine sucht gerade ob wir ein Buch über tote Tiere haben, da das den Geier interessieren könnte ?

„Wer ist jetzt die Königin, Mami?“

„Ein … MANN? Gab es keine Frau dafür?“

Seitdem unsere Mutter Single ist, haben meine Schwestern und ich eigentlich nur Angst davor, dass sie uns mal einen Typen anschleppt, den wir schon hatten.

— Kandra Arielle Kardashian (@Hummelfee5) September 8, 2022

Unvergessen auch das Mädchen im Kindergarten, das im Morgenkreis auf die Frage was am Wochenende gemacht wurde, antwortete:

„Mama und Papa hatten Zank, weil der Papa in [Stadt] bei den Vögeln war.“

K3 (3) laut und begeistert vor dem Nudelregal beim Einkaufen: „Mmmmhhh! Kotzellini! Mama, die haben hier Kotzellini! Kotzellini mag ich am gernsten!!“

Mehrere Leute gucken etwas irritiert.

Eine Frau legt die Tortellini-Packung unauffällig zurück ins Regal.

Meine Oma ey. Hat das Baby auf dem Arm. Baby hat Hunger, fängt an zu suchen. Oma: „Nein, mein Kind, da bist du ein paar Jahre nach Küchenschluss dran.“

Nach 5 Minuten auf dem Trampolin hat die Indoktrination super gewirkt:

Das Kind erklärte: „Ja, wenn ich groß bin, will ich homosexuell werden! Danke Merkel!“ ? pic.twitter.com/5bxtWCT22Y

Meine Tochter hatte gerade einen riesigen, unstoppbaren Wutanfall.

Habe dann mal laut im Hintergrund den Soundtrack von dem Kraken aus „Fluch der Karibik“ angemacht und dann hatte ihre Wut richtig epischen Kinocharakter.

Dann musste sie selbst wieder lachen.

Mein Sohn hat sich in Minecraft in ein Auto eingeschlossen und meine Tochter musste sich einloggen und ihn befreien, ich denke mir das nicht aus.

— Snack Miller (@lucky_mushroom) August 4, 2022

Meine Erstklässler standen heute pünktlich um 8h am Aufstellplatz. Eine Mutter kam alleine. Als ich nach ihrem Sohn fragte, antwortete sie: „Der schläft noch. Sollte der auch heute kommen?“

„Mama, was ist ein Dreier?“ „?‍? das ist, wenn drei Leute miteinander Sex haben.“ „Der Paul sagt sein Papa hätte vom Dreier einen Köpfer gemacht. In den Ferien. Im Freibad. Das kommt mir komisch vor.“ Versehentliche Aufklärung in der Kiki-Edition.

Und falls ihr einen weniger traumatischen Weg sucht, eure Kinder aufzuklären:

♥ Ein Projekt der Kreativagentur dijk